?

Log in

No account? Create an account
Безматерных
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]

Below are the 20 most recent journal entries recorded in alexandramarias' LiveJournal:

[ << Previous 20 ]
Tuesday, November 29th, 2005
9:02 pm
Люблю, люблю, люблю!!!
С каждым днем я все серьезнее понимаю это...и сегодня мн ебыло плохо..послеэкскурсии мы с девченками решили зайти в ростикс...на Войковской, в развлекательном центре Чемпион...
Это место, где мы впоследний раз виделись с Димой, где я потеряла нечто очень важное..СОВЕСТЬ!!!! И не только...

Мне так плохо стало...Мне так захотелось увидеть его...Моего Серого Ангела, моего Серёжу....

Я люблю его..ЛЮБЛЮ!!!

и я знаю, что он читает мой ЖЖ и адресую эту фразу ему:
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ БОЛЬШЕ ЖИЗНИ И ВСЕХ ЗЕМНЫХ И НЕЗЕМНЫХ БЛАГ!!!
ПРОСТИ МЕНЯ, ДУРУ ЗА ВСЕ ТО, ЧТО Я ТЕБЕ СДЕЛАЛА....

Я Т - Е - Б - Я Л - Ю - Б - Л - Ю - ! - ! - !



ВСЕГДА ЛЮББИЛА И БУДУ ЛЮБИТЬ!
ТЫ РЫЦАРЬ ИЗ МОИХ РОМАНОВ, ТЫ ПРИНЦ ИЗ МОИХ СКАЗОК,
ТЫ СОН, ПРЕВРАТИВШИЙСЯ В РЕАЛЬНОСТЬ!

Я Т - Е - Б - Я Л - Ю - Б - Л - Ю - ! - ! - !

Current Mood: люблю
Monday, November 14th, 2005
10:39 am
люблю!
жизнь прекрасна! она удалась! хоть и бывают проблемы в семье и с учебой - полный аут, но все же - ЖИНЬ ПРЕКРАСНА!!!!!!!!!!!


Любить...
И быть любимой...
это так прекрассно...
когда есть плече, к которому можно прижаться, которое защитит...
Он любит!...

На моей луне...
Свет...
Машет своим крылом...
Падает дождем...


Блеск волшебных глаз...
Околдовал меня...

Идут в поход
Два Ангела вперед.
Один душу спасает, другой тело бережет....

Current Mood: love
Wednesday, November 9th, 2005
10:37 pm
МАМА!!!
Господи!!! Я его обажаю!!! Сегодня делали у меня уроки, вечером, после учебы, пошли ко мне... Страх перед разоблачением родителей... Дома дедушка... Дверь лишь прикрыта... Он на стуле... Я на коленях... Пред ним.. Вернее перед ними...
Его "дружок" тоже принимал особое участие!!!

Экстрим для меня - это уют, но риск быть застуканными...

Когда я больше всего его хочу? Когда мы дома с родителями, или когда мы сидим в дружной компании с сайта Лукъяненко или с ЖЖ в кафешке недалеко от метро...

Когда всем нельзя - мне можно...НАМ можно!!!

GreyAngel!!! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!
Thursday, October 27th, 2005
11:24 am
Вот для некоторых уродов!!!!!!!!!!!!!!
Тут сообщение для уродов, которым вздумалось распространять адрес моей дом стр по всей школе(в которой я училась).

УРОДЫ, КОЗЛЫ, ДЕБИЛОИДЫ, ПИЗДОКЛЮИ и тп.......и это при том, что я никогда не ругаюсь матом!!!

Ну так вот: у меня есть предложение к вышеуказанным - перед тем, как что-то сделать надо сначала подумать и подумать не только о себе любимом, а и о тех людях, которым вы жизнь поганите.
Буду оч благодарна, если вы все-таки поймете, что не стоит всем подряд рассказывать (и тем более читать в слух в курилке!!!!!) мой сайт!!!!!

и еще - для тех, кто считает, что я "бесстыжая":
иметь обо мне такое мнение исходя из записей на дом стр может только полоумный или отсталый! Есть и еще люди, которые судят подобным образом - это те, у кого не стоит или кого не хотят...


если вы обделены счастьем подобного рода - не стоит по этому поводу писать анонимки с обзывательствами тем, кто не обделен!!!!!!

Заранее спасибо!

Current Mood: cold
Wednesday, October 5th, 2005
6:43 pm
продолжение 11
Я очень люблю игры. Но не шахматы и карты, а детские игры на взрослую тему.
Мы не виделись с ним целый месяц. Так приятно оказаться снова вместе, снова рядом, снова глядеть на него, целовать снова.
И знать, что мой котик только мой, мой и ничей больше.
Чего мы с ним только не вытворяли до расставания на эти каникулы. А тут, лёжа в ванной, когда он стоит рядом, я стесняюсь. Я даже «стремаюсь» показать грудь, закрываю либо руками, либо пеной.
Но позже, когда играла музыка, он стоял без футболки лишь потому, что я его облила, а я стояла в одних трусиках и топике, мне пришла в голову идея.
Представь, как Он стоит посреди комнаты с завязанными глазами, из музыкального центра доносится негромкая любимая музыка. Я целую ему губы так, чтобы он не успел ответить поцелуем...
6:42 pm
продолжение 10
Я не понимаю, как Серёжа относится ко мне. Как к Ане? Её он не любит – так он говорит. Но я не могу никак узнать его настоящие мысли, реальные мысли Ани и их отношения. Дружба полов? Нет, я в неё не верю. Серёжа говорит, что он человек, которому можно выговориться, а Аня просто этим пользуется. У нас с Серёжей явные недопонимания. Либо он, либо я чего-то не договариваем. Он говорит, что Аня не относится к нему, как к полноценному парню, что он не позволяет. У меня постоянное ощущение, что он в неё влюблён, но не хочет мне об этом говорить или не может признаться в этом сам себе. Сегодня я общалась с молодым человеком, но, к сожалению, я ничего о нём не знаю. Ни имени, ни сколько ему лет. Лишь то, что он приходил к нам в колледж, где раньше учился. Ему нужно было что-то для дипломной работы. Он был в черной кожаной куртке, каких-то брюках, белые волосы, почти непрозрачные очки. Он их не снимал, даже когда разговаривал с нами. Мне это не понравилось: ведь так я совсем ничего не пойму о нём, ведь глаза – зеркало души. Он говорил очень быстро, а я была очень усталой. Он «проглатывал» половину звуков, а я совсем не понимала, что он говорит. Он был какой-то загадочный. Но его тайна меня притягивала, а Серёжина злит и отталкивает меня. Это не даёт мне покоя. Эта тайна – Аня.
4:52 pm
Продолжение 9
Когда не высыпаешься, естественно чувствуешь себя кем-то не тем.
Плавать словно в тумане? Чувствую себя в раю. Только не в таком, каком мы представляем его себе, но в полной гармонии.

Ну вот, я уже в поезде. Стучат колёса. Монотонны все звуки. Однообразны. Есть люди, которые воспринимают поезда, как путешествия, даже если они отправляются домой.
Я не такая. Возможно, мне просто привычны поездки Евпатория – Москва? Ведь, сколько я себя помню, я родилась в Евпатории, а потом, будучи грудничком, переехала с мамой обратно в Москву.
Просидев этим летом целый месяц в Керкенетиде (Евпатории), я отправилась домой. Вернее, меня отправили. Хоть я, и приезжая в Евпаторию каждое лето, не свыклась с этим городом – он был для меня словно знакомый: и знаю его хорошо, но, всё-таки, чужой он – тяжело расставаться с тем бездельем, нудностью, медлительностью и отдыхом в целом и переместиться – вся, полностью – в занятый, скоростной, рабочий город, в Москву.
Я уже довольно долго еду в поезде. Отправившись в 19:30 из Гезиёва, уже в 8:12 я проехала полпути. Ехать всего чуть больше суток. По приезду в Москву мне следует сделать несусветную кучу дел. Не могу даже примерно представить себе, каким образом мне за один день вписаться в ритм Москвы. Плюс, ещё колледж. Я не люблю смену обстановки, но надо же продолжать учёбу на благо себе, а не на вред.
Чтобы не огорчаться совсем тем фактом, что я перешла в колледж, я вспоминаю все те гадости, пакости и мерзости, которые мне приходилось терпеть в школе. Но, тем не менее, жуткие мысли сами собой разбегаются, и я уже вспоминаю, как мы слушали на перемене плеер, как готовились к контрольным, как списывали прямо под носом у учительницы, как, сдав экзамен, смеялись над тем, как тряслись от страха при подготовке, как мы полезли на радостях в одежде, в центре города, в жару в фонтан, как отжимали потом юбки за кустами и т. п. и т. д.
Сколько же было радости. Стараюсь вогнать в себя мысли о том, что в колледже мы, возможно, будем веселиться и, опять-таки, возможно, будет ещё веселее.
Но старые друзья всегда лучше, чем сотня новых. И добавьте ко всему то, что я ненавижу менять привычную обстановку.
Последние полчаса, когда едешь целые сутки, самые тяжёлые. На часы смотришь каждые 2-5 минут.
Если подумать: уже более 24 часов еду; осталось около получаса; ну и чего я так мучаюсь?! Непонятно.
Возможно, это сможет объяснить любой психолог и почти любой взрослый образованный человек. Но, пока что, я не отношусь ни к тем, ни к тем. А жаль.
Скоро подъедем, а я уже на нервах. Как будет выглядеть мамина новая машина? А как сама мама? Она приедет одна или нет? В каком она будет настроении?
Пока мы ехали, ещё днём, у меня разыгралось воображение. На какую тему? Что за вопрос!? Конечно, я представляю, как встречу Серёжу... И как приду к нему домой... И как раздену его... И какие «игры» я на нём испытаю...
Я СОСКУЧИЛАСЬ ПО НЕМУ!!!
4:52 pm
Продолжение 8
Хотелось бы, чтобы моя история была моей абсолютной фантазией: я шла бы по тёмной улице, меня потянуло бы в холодный переулок. Там, зайдя в тупик, у меня начались бы видения, и после этого я стала бы вампиром. Но нет, я действительно хочу быть вампиром, хочу написать книгу о моём превращении, но нет.
Возможно, моя цель – просто писать. Но писать так, чтобы это могли прочитать и другие. Но писать так, чтобы всеми другими была одна я.
Я никак не могу научиться писать так, чтобы передавать, как в фильмах, все чувства и эмоции. Да, возможно, я и читаю книги Энн Райс, потому что она передаёт словами, звуками, строчками, буквами всё, что требуется для того, чтобы напечатанные книги ожили б.
Мне так хочется найти такой фильм или книгу, в который или в которую я бы могла влиться. Желание? Да! Оно есть. Моё желание может сдвинуть горы! Нет, не горы! Мои чувства слишком сильны. Даже вселенная не сможет их обуздать. Эта книга, вернее, тетрадь, которая, надеюсь, станет когда-нибудь книгой, является, по сути, дневником. Дневником, в который я записываю не только то, что дала бы почитать подругам. И не то, что могла бы дать почитать в будущем, в далёком времени, своим детям. Я пишу сюда то, что чувствую, то, что ощущаю.
Сейчас мне кажется, что никто не понимает меня (хотя и знаю, что это логика «стандартного» подростка), а хотелось бы, чтобы нашелся человек, который бы понял меня, понял бы без слов, который смог бы меня защитить! От кого? От меня! Защитить меня от самой себя! Иметь защиту, но продолжать оставаться загадкой? Мои мечты. Лишь мечты. Но не реальность. Никогда. Никогда мои мечты и желания, которые я могу трезво осмыслить и чётко представить, и даже мечты и желания, исходящие от чувств и ощущений, - никогда они не станут той реальностью, сколько бы звёзд, падающих с небес, я не видела, сколько бы билетов с числами, равными мне, не попадалось. Никогда.
Те слова, которые звучат, как «никогда», «не сбудется», «мечты», «желания», пугают меня. Они выражают все те злые, глупые, необразованные «Я», которые пугают меня и многочисленных подростков во всём мире.
Но лишь те малые, которые могут вовремя осознать смысл, или те, которые могут перетерпеть этот период, способны не только выжить и нести своё бессмысленное существование, но и быть кем-то в этой среде.
Не воспринимайте мои слова «кем-то быть», как значение людей, живущих богато или даже просто с богатой душой. Ведь никто не знает, что такое, по сути, душа подростка. Это безмятежная душа ребёнка, несущая груз обязанностей и информации взрослого человека.
Представьте себе сердце ребёнка. Знаете, какого размера детский кулачок? Вот и сердце ребёнка такого же размера. А теперь представьте, что это сердце – осязаемая форма души подростка.
А теперь представьте тело взрослого мужчины, высокого, накачанного. Можете попробовать представить себе, сколько весит такое тело? Это «тело» и есть осязаемая форма того груза, который возложен на подростка.
Даже самый великий писатель-фантаст не сможет вообразить, каким образом такое крошечное сердечко будет перекачивать кровь по такому здоровенному телу.
А что же приходится выносить душе подростка, который уже всё знает, но ещё ничего не понимает, что бы он ни говорил, кого бы ни корчил из себя.
Душа любого подростка, пусть даже той сучки, которая, переспав со всеми, кого только можно вообразить, отбила твоего парня, есть тот малюсенький кулачок.
ПОМНИ ЭТО.
Кулачок сделан из тончайшего хрусталя. Не разбей его.
А как раньше в усадьбах рождался ребёнок и до 15 лет ни с кем из ровесников не общался?
4:51 pm
Продолжение 7
Вернусь к рассуждениям на тему жизни и судьбы.
Разве это жизнь, когда твоя судьба заранее предрешена? Разве это жизнь, если каждый твой шаг заранее кем-то предписан? В чём смысл существования, как такового? Получается, что ни в чём. Меня пугает лишь мысль о том, что нет выбора. Всё будет так и никак иначе. Ну разве возможно нормально существовать, если даже твои мысли кто-то уже создал заранее? Всё, что ты делаешь, что думаешь, что вспоминаешь, что задумываешь, нельзя изменить! Будет так и никак иначе.
Но с другой стороны меня пугает та ответственность, которую приходится нести, если ты сделаешь что-то «не так», когда выбор будет лишь твой. Можешь себе вообразить, что мир, вся вселенная – как цепь, держащая самую дорогую вещь в мире – жизнь. Если ты вдруг сделаешь шаг вправо, а не влево, если ты сделаешь такой пустяк, вроде: забудешь почистить перед сном зубы – звено встанет не так, и вся цепь начнёт рваться, разлагаться на отдельные звенья; вселенная не приемлет закона джунглей: «каждый сам за себя».
С первого взгляда, что может такого случиться, если ты забыл почистить зубы?! Вот, к примеру, версия:
Не почистив зубы, ты ещё на один раз оставил пасты => ты на день позже пойдёшь покупать новую упаковку => ты сможешь спасти или, наоборот, не спасти жизнь человеку, который, задумавшись о чём-то, пошёл через дорогу на красный свет => может разбиться жизнь людей, любивших его => они также начнут забывать чистить зубы => они также не пойдут вовремя в магазин и не спасут жизни других людей => и т. п.
ТАК И АПОКАЛИПСИС МОЖЕТ СЛУЧИТЬСЯ.
Или же есть такие люди, которые имеют своё особое предназначение, а другие – лишь дополнительные элементы из жизни, так сказать, чтобы предназначенные не скучали?
4:50 pm
Продолжение 6
В Любви я тоже Сумасшедшая. До конца августа я не увижусь с Серёжей.
Сергей. В какие игры мы играем? Днём его родители дома не бывают. Я прихожу к нему. Ведь уже каникулы. Весь день свободен. Он встречает меня на остановке. Я целую его. Как всегда смеюсь: ведь я специально перед выходом к нему накрасила губы ярким и липким блеском. Мы берём друг друга за руки и идём к нему домой. Снимаем обувь. Я иду в гостиную. Кошка, как всегда, от меня убежала. Пару усмешек мы передаём друг другу. Идём в комнату. В его комнату. Целуемся. Рассказываем друг другу какие-то происшествия, случившиеся с нами, играем в компьютер. Мне надоедает. Он ставит музыку. Я в этот момент сажусь на его кровать – разобранный уже несколько лет диван. Откидываюсь назад, опираясь на руки, но не ложусь. Маню его. Он садится рядом со мной. Обнимает меня. Целует. Его губы Нежные. Его язык так и норовит попасть в мой ротик, но я не позволяю. Иногда легонько, специально, конечно, прикусываю его. Мы ложимся. Закрываем друг друга в объятиях. Он целует меня в губы, шею, грудь. Но... Но тут есть препятствие – моя блузка.
Одежда – лишний персонаж в нашем дуэте. Он говорил как-то, что я не должна ни о чём беспокоиться – он сделает всё сам. Даже одежду мне не придётся снимать.
Пуговицы на моей любимой блузке очень маленькие, а отверстия для них велики. Так что следует лишь нажать на пуговичку, как она сразу выскальзывает. Блузка уже лежит далеко. Мне не нравится находиться без лифчика, но он его уже снял с меня. Так не честно. Он понимает это по моему взгляду и снимает футболку. Целует меня в грудь. Соски. Я люблю, когда он их покусывает. Дыхание учащается.
Он снимает брюки. Я целую его в губы. Прикусив язычок ему, я лизнула его в щёку. Грубо откинув его голову на другой бок, я нежно лизнула его в другую щёку. Потом я целую его в губы, шею, оставляю там несколько засосов. Спускаюсь ниже, целую его грудь. Засасываю сначала один, затем и другой сосок. Потом кусаю их по очереди так, чтобы ему было больно, но не слишком. От укусов он передёргивается – боль вызывает мурашки на его теле.
Юбка остаётся на мне. Я так хочу. Я опускаю резинку его трусов, провожу руку под них. Я боюсь. Вся дрожу. Наши тела такие горячие. Ласкаю его пенис. Он рассказывал, что из-за операции, связанной с его «органом» ему пришлось побриться год назад. Побрить внизу живота.
Я вытаскиваю руку. Она влажная от жидкости, выходящей из мужского полового органа перед его набуханием. Вытираю незаметно об одеяло. Он снимает оставшуюся одежду с себя. Потом, по его просьбе, я снимаю трусики. Теперь мы оба остались в одежде Адама и Евы. Одной рукой он сжимает мою грудь. Мне становится очень больно. Второй рукой он поддерживает меня за поясницу. Потом его рука, та, что доставила мне боль, которая меня возбуждает, опускается ниже. Она сжимает теперь мои ягодицы. Он гладит меня обеими руками, я лежу на спине. Он проводит одну руку вниз и раздвигает нежно и осторожно мои ноги. Он делает это медленно, потому что знает, что я боюсь. Смешно. Сколько бы раз мы это не проделывали, я всё равно боюсь.
Но сдвигала я их специально – до его «движений» мои колени всегда были раздвинуты. Ещё до того, как мы разделись совсем, он нежно гладил меня там, внизу живота, через трусики. Но теперь я без них. Я ложусь так, что мои ягодицы лежат на краю кроватки, а ноги, широко раздвинутые, стоят на полу. Он стоит передо мной на коленях. Он медленно, аккуратно, но решительно раздвигает мои половые губы. Гладит меня внутри них. Потом его рука «отделяется» от среднего пальца, который, в свою очередь, проникает внутрь меня! Наслаждение начинается. Он проходит глубже... водит пальцем внутри меня. Я начинаю серьёзно возбуждаться.
4:46 pm
Продолжение 5
Для чего всё происходит?
- Для чего всё это надо? – этим вопросом задаются почти все подростки.
Сейчас я стою на балконе с Аней, девочкой из моего подъезда в Евпатории. Она рассказывает о том, как всегда мечтала побывать за кулисами современной поп-группы «Корни», а потом, побывав за кулисами, она успокоилась. Не до конца, но уже поняла, что это реальность. Сейчас она рассказывает, что после ссоры с мамой она хотела прыгнуть с карниза. Сейчас она думает, что многое бы не случилось, что мы бы сейчас не сидели и не общались, что она бы многое пропустила. Она рада, что не совершила такого «тупого» поступка.
- Зачем жить? Вот зачем? И она закрылась в комнате. Бывают такие порывы. – Аня рассказывала о своей знакомой. – У неё потом по телеку играла песня Никиты Малинина, и нервы исчезли, - Аня продолжала повествовать, замолкая лишь для того, чтобы набрать воздуха в лёгкие. – Та девчонка потом написала письмо Никите Малинину, что он спас её жизнь, что она хотела покончить жизнь самоубийством.
У меня есть 3 варианта того, как объяснить всё, с нами происходящее:
1) Всё заранее задумано и неизменно – полотно судьбы не изменить.
2) Всё можно изменить, если сильно захотеть.
3) Или ты лишь звено цепи, которая вьётся спонтанно, но кое-какие звенья задуманы кем-то заранее.
- Зачем жить, если ты никому не нужна? – Бывают такие ситуации. – Но если представить себя, что будет происходить после твоей смерти? Как будут рыдать твои подруги? Какие цветы будут лежать вокруг тебя? Нет! Это всё временно.
Как в клипе Бритни Спирс – если кто-то и умрёт, то, с другой стороны, кто-то рождается, появляется новая жизнь.
Аня рассказала, как её еле-еле откачали, когда в 6 лет она чуть не утонула в собственной ванне.

***

Не существует предопределённости. Наша судьба не записана в граните или металле. Есть лишь то, что называют «вариабельной реальностью». То есть, все события нашей жизни имеют какую-то вероятность: что-то наиболее вероятно – оно и случится наверняка, что-то почти невозможно – но только почти. И мы вправе вмешаться в «естественный» ход событий.
Нам иногда кажется, что какая-то высшая сила руководит нашими действиями, пусть не напрямую, но посредством странных случайностей и событий в жизни. Для меня эта божественная сила – коллективное подсознание человечества. Мы не может думать все вместе, читать мысли друг друга, но наши подсознания взаимодействуют, и в результате мир меняется. Если научиться управлять этим процессом, можно контролировать события вокруг себя, стать «любимцем госпожи Удачи».

***

Вот сижу сейчас на берегу Чёрного моря. Пытаюсь немного обсохнуть и пойти домой. Это уже не город, а пригород. У нас (у бабушки с дедушкой) здесь участок. На нём (при использовании маминого бюджета) построен мини-отель на 5 комнат. В шестой живём мы. В очередной раз я приехала после обеда. Как обычно, успела поругаться с моими Großeltern, и потом, помирившись, пошла с Мальчиком – так зовут нашу собаку – пошла к морю. Пляж. Я, искупавшись и наигравшись с щенком, посмотрела в сторону горизонта. Это потрясающе! Не хватит словарного запаса всех талантливейших писателей, которые, как например, и Пушкин, могут без труда передавать те зрелища, которые выстилаются перед ними.
Но я, всё же, попробую описать то чудесное зрелище, которое восседало на небе и горизонте, и самом море. До того, как я вышла на берег, покрапывал дождь. Всё небо было затянуто тучами, но вдали, над самым горизонтом, виднелся просвет. Солнца не было видно, но лучи, абсолютно прямые прозрачные светлые линии, всё же виднелись. Они аккуратными нитями спадали на полотно моря и составляли на горизонте узор в виде яркого, сияющего перехода. Это был тот самый переход из мирового океана в синюю сферу, из моря – в небо, который зовётся горизонтом.
Лучи света были видны в таком положении, в каком их изображают на иконах или в фантастических фильмах.
Зрелище умиротворяюще подействовало на меня. Я писала, сидя на песке и замотавшись в полотенце. Мальчик, щенок, с интересом изучал чаек, прилетавших сюда за неимением большого количества шумных курортников и простых местных посетителей пляжа.
Вдруг меня что-то укусило чуть выше колена. Я жутко разозлилась, но продолжала писать, сидя на песке. Место укуса стало болеть сильнее и чесаться. Я стерпела. Тогда меня укусили второй раз, чуть выше, в бедро. Я привстала, села на корточки и подозвала Мальчика. Надо было пристегнуть его на поводок, пока он не сбежал домой без меня. При слове «дом», когда мы гуляем, он, забывая всех, несётся в место, означающее это слово. Останавливается он лишь у калитки, поскольку она оказывается запертой.
Пристегнув собаку, я направилась домой. У меня поднялось настроение. Возможно, из-за того, что укусы перестали напоминать о себе, а, возможно, из-за того чуда, спускающегося с неба, которое я увидела, сидя на пляже.
Улыбка на несколько секунд всплыла у меня на лице. Вдруг я неожиданно, неожиданно даже для самой себя, побежала. Я побежала!
Мальчик побежал со мной. Это странно, но я побежала.
Как только несколько метров пролетели мимо, я поняла, что относительно тяжёлые пляжные шлёпанцы созданы не для бега. Сняв их, я в очередной раз убедилась, что мои ноги не для грубой поверхности. Но боль я решила стерпеть: «Как же так?» – сказала я себе, - «Маленькие дети могут бегать по острым камням, а я еле терплю боль от наступания на песок?! Нет, это не хорошо».
Я бежала. Надо мной уже рассеялись тучи. Мы бежали. Люди смотрели не на меня, но на ту сумасшедшую, которая пронеслась мимо них с собакой, сумкой и шлёпанцами в руке.
Сумасшедшая.
Я.
4:45 pm
Продолжение 4
Человеческую психику, мне кажется, можно изучать до тех пор, пока существует человечество, как таковое. Чего только стоит поведение подростков. Возьмём обычную компанию тинейджеров наших дней. Мода оказывает колоссальное влияние на поведение мальчиков и девочек в столь трудном для них переходном возрасте.
Смотря на экраны своих телевизоров и компьютеров, все мы, подростки, мечтаем тоже иметь большие глаза, модную причёску и худощавое тело девчонок или железные мускулы парней.
Но если задуматься, кому же мы отдаём предпочтение в реальной жизни?
Безусловно, на очередной тусовке все девчонки и парни не только хотят быть вышеописанными, но и иметь в паре таких же, просто для выпендрёжа, но они даже не стараются понять человека, узнать его характер, душу. Просто нужна такая половинка, лишь видом которой можно похвастать перед «друзьями».
А в реальной жизни вы видели когда-нибудь счастливую замужнюю пару из таких, осмелюсь сказать, «секс-бомб»? Нет, конечно, можно встретить такую парочку, но лишь один дуэт из миллиона, нет, пожалуй, миллиарда реально чувствует, что он счастлив, а не выпендривается перед другими.
Раньше, как мне кажется, не существовало такого разнообразия кукол шоу-бизнеса, которые пропагандируют, как сейчас, моду, опасную не только для здоровья, но и для жизни. Смотря на худощавых (!а не стройных!) поп-звёзд, почти все девушки садятся на различные голодные диеты. Но разве все они реально осознают, что их кумиры в реальности просто болеют дистрофией или, того хуже, раком или СПИДом?! Нет, они не знают этого. Их не интересует, что будет потом, им важно, как они выглядят сейчас. Но почему же столь немногие смотрят в таком нежном возрасте на человека изнутри, а не снаружи?
Вы не замечали, что парни хвастаются перед друзьями, что соблазнили очередную «барби»? А на самом деле, большинство молодых людей (доказано психологами) предпочитают даже в постели совсем не худышек, а полненьких. Это не совсем из-за фигуры девушек, а потому как внешность человека влияет на его же поведение, характер и психику в целом. У меня есть множество знакомых и друзей. Я не хочу хвастать, но имею такую черту характера: подстраиваться под людей, с которыми общаюсь, и давать им излить душу. Это качество даёт много и плюсов, и минусов. Так, например, очень тяжело таскать в себе те «истории», которые попадают на мою жилетку вместе со слезами. Но и плюсы есть. Я могу получить необходимую для меня «телегу» жизненного опыта.
Вернёмся к нашей теме: человек, знающий, что он очень привлекателен снаружи, даже не пытается преобразиться внутри. Пообщавшись с очередной «барби», я поняла, что уж лучше быть толстой прыщавой уродиной, чем такой, как она. Несмотря на манящую к общению внешность, девушка надолго отбивает желание общаться с ней. Она буквально отпугивает любого своей тупостью, дуростью, наглостью и самодовольством. Но не стоит путать значения слов «самодовольный» и «самоуверенный». Самодовольный считает, что он добился, чего хотел, и никто его не переубедит в обратном, пока он не столкнётся с живым значением самоуверенного. Самоуверенный же не будет топтаться на одной из высших ступеней лестницы славы, а будет идти по головам доверчивых людей, пока не достигнет самого пика. Но лишь те немногие, кто достигает этого «пика», понимают, что наивысшая ступень славы есть ни что иное, как проявления глупости и слабости.
Та толстая и некрасивая девчонка может иметь намного больше друзей и подруг, не стараясь при этом выглядеть красивее, моднее и, так сказать, круче. Почему?! Вот две основные причины:
1-ая – романтичная –
- Не стараясь преобразиться снаружи, вся энергия отправляется на красоту души. С добрым и открытым человеком намного приятней общаться, чем с тем, кто говорит, что он лучший, и, тем самым опускает тебя «ниже плинтуса».
2-ая – научная –
- Психология человека устроена так, что лучше находиться лучшим среди худших, чем худшим среди лучших, несмотря на то, в чём это проявляется.
Не правда ли, хорошая тема для размышлений?
Вы, разумеется, свято верите в то, что вы исключение из этих причин, но смею вас уверить – это не так, кем бы вы ни были, как бы себя ни вели, с кем бы ни общались.
4:43 pm
*продолжение
Вот сейчас наступило лето. Хотя почему наступило? Ведь на календаре середина июля... Для меня лишь только что оно наступило. Экзамены, попытка поступить в колледж... Плюс, школа со своими заморочками.
Уже ночь. Часов 12. Я только что пришла. А где я? Нет, не в шумной Москве, а в Евпатории. В Евпатории, в Гезлёве, в Нерненетиде – это всё различные названия того города, в котором я родилась. Город-курорт. Даже в поезде, в расписании, написано: «Прибытие в: Евпатория-курорт».
Я позже ещё вернусь к описанию этого удивительного, маленького, но древнего города.

***

Сегодня я хотела пойти на набережную с Аней, девчонкой со второго этажа моего подъезда. Но получилось так, что мы с Аней и Алёной сидели во дворе. О многом мы успели поговорить, но Алёнка рассказала мне много интересного.
Существуют некие Дети Индиго. Лишь в России их насчитывается около 6 тысяч человек. Их существование доказано наукой. Эти Дети имеют иммунитет к различным болезням, приносящим смерть обыкновенным людям, таким как СПИД, рак и т. п. Их противостояние к таким заболеваниям можно считать и чудом, а можно и научным фактом. У Индиго карма, как говорят, синего цвета, а у всех людей она различная. Как считают, опираясь на календарь Майя, полное перерождение начнётся в 2012 году. Начнётся новая эпоха. Обычные люди начнут вымирать, а существующие сейчас Индиго станут способными к деторождению. Произойдёт, так сказать, вымирание стандартного человечества.
После того, как Алёна закончила своё повествование, Аня начала говорить:
- Это чушь!
- Ну, наверное...
- Я вообще не верю в эту чушь!
В этот момент я сидела между ними и делала краткие наброски услышанного мной ранее.
- Дети Индиго – это доказано. Я смотрела несколько серий передачи. Там всё про это рассказывали.
- Я считаю, что это бред.
- Ну, в общем, там много всякого... Ну, это нужно там смотреть передачу.
- Мне кажется, - сказала я, - что каждый имеет право верить или не верить, по своему желанию.
- У моей учительницы есть знакомая тётка, которая рассказывала, что у её знакомой есть подруга, сын которой в 11 лет ,проходя по улице, смотря на проходящих мимо людей, видел, как они умрут в будущем. Его мама говорила, что она никогда в жизни не пожелала бы, чтобы её сын видел такое. Ведь он, видя смерти этих людей в будущем, берёт на себя всю боль данных смертей.
- И вы в это верите?
- Я считаю, что на человека, который не верит в приметы, они не будут действовать. А вообще, я верю в то, что любой мистике и любым чудесам есть научное объяснение.
- У другой моей учительницы дочка видела всех людей по цветам. Она говорила, что этот человек, например, жёлтый, этот зелёный...
- Видимо, она видела ауры людей. Говорят ведь, что они цветные.
- Наверное, а ещё есть люди, которые лечат, очищают ауру. Ну, они так говорят.
- А как мне рассказала мама, где-то в ж... (ну, в смысле, далеко) живут люди, которые могут вылечить любую болезнь, врезав в определённую точку на теле человека.
- Да, я знаю.
- Значит, любой орган соединён с определённым местом на теле. И, наоборот, каждая точка на теле связана с каким-либо органом. Нажав на определённую точку, можно вылечить, например, больные кишки. Видимо, есть и обратный путь.
- В Москве, - опять отозвалась на мою просьбу рассказать что-нибудь «эдакое» Алёна, - есть район самоубийц.
- Ага! И вообще, Москва стоит на одной из самых мощных расщелин!
- Энергетических?
- Ага. Мне Серёжа об этом рассказывал.
- Ну, есть ещё и вампиры энергетические, - речь подростков меня всегда поражала. Я не являюсь исключением. Вечные «И», «Ну», «Так» и подобные «слова» вставляются молодёжью в каждом словосочетании. – Они, вроде, высасывают из людей энергию.
- У меня в больнице, когда с сотрясением лежала, была одна девица, - неожиданно себе вспомнила я, - Если сидишь с ней и долго смотришь в глаза друг другу, то потом спать захочется. Сил ни хрена не остаётся. Она это и со мной проводила.
- Ну, так это и есть вампир.
- Эта девица говорила, что может видеть ауру людей. И если аура синяя, то у людей не возможно забрать энергию.
- Индиго.
- Ага.
- Ну и бред вы парите! Я тут усну!
4:36 pm
Продолжение*
Я люблю его сильнее жизни. Он любит меня сильнее жизни вдвойне....хотя кто его знает...Но мы оч друг друга любим!!!
Масло масленное...ну ладно, ну и что что масла много...просто так вот оно есть, так вот случилось...
Любовь...кто её знает, что она принесет...
Но я СЧАСТЛИВА потому что я ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!
Monday, September 19th, 2005
10:26 pm
вот...так скучно тут... кто мне нравится - со мной не общаются, а кто общаются не нравятся... ну че за жизнь такая?!?!?
:( :( :( :( :( :( :( :(
Saturday, September 10th, 2005
12:05 am
Продолжение 2
Что бы ни происходило, как бы ни случилось – всё исчезает... Ничто не вечно.
Лёжа в комнате и глядя в окно, я, девочка-подросток, размышляла над этим... Молодость – я так не хочу её терять!..

А началось всё с Энн Райс. Посмотрев какой-то из фильмов США про голливудских вампиров, я подумала: они вечны. Тогда, войдя в библиотеку, я попробовала найти хоть какую-то информацию о НИХ. Вампиры. Ничего особенного, просто в какой-то книге было написано, что вампиры – это, по преданию, мертвецы, вставшие из могил и убивающие людей. Радости такое объяснение мне не принесло.
На Новом Арбате, в центре Москвы, есть универмаг «Московский дом книги». Туда я и направилась.
На первом этаже книг, таких, как мне надо, точно нет. Второй этаж. Туда ведёт лестница, вдоль которой вывешены различные рекламные плакаты...
- Извините, вы не подскажете, где здесь книги из раздела «фантастика»?
- Вперёд и налево.
Большой выбор... Так много книг, которые мне хотелось прочесть...
Но стоит выбрать только одну.
Как и все нормальные люди, я выбрала ту, которая привлекла меня своей обложкой. Одна из книг Энн Райс из серии «Вампирские хроники» «Интервью с вампиром». Это та книга, с которой всё началось.
На кого-нибудь другого произведения данной писательницы не повлияли бы с такой силой, как на меня. Слишком сильно у меня развито воображение. Иногда мне кажется, что это неспроста. Возможно, мне надоел реальный мир или я не в силах выдержать его сложность. Справляются не все. Есть люди, которые не выдерживают напора, приготовленного жизнью для них. Некоторых можно встретить в лечебницах для душевнобольных, некоторых можно застать в мусорном баке, ищущих себе в пищу остатки с чьего-то стола, некоторых мы уже не застанем среди живых.
Мне хочется сойти с ума. Я буду счастлива. Люди, живущие в «своём мире» не знают бед. В одном фильме врач сказал: «Если бы я мог вылечить эту женщину, я не стал бы этого делать. Она не может иметь детей, а в своём мире она уже третьего воспитывает».
Вот и я стараюсь иногда уходить в тот самый иной мир, в котором всё так, как мне хотелось, в котором всё так, как мне надо. В реальном мире понимаешь, что мы не те, кем бы нам хотелось быть. Девочка, никогда ни с кем не разговаривающая, эдакая «серая мышка» в реальной жизни понимает, что у неё не тянется шлейф фанатиков, поклонников. Даже та красивая девчонка с третьего курса знает, что она осталась учиться благодаря деньгам своего отца, а не благодаря знаниям, которые есть у её сокурсницы – серой мышки, и та понимает, что её шлейф парней никогда не будет любить её за ту душу, за которую будут любить её сокурсницу.
Хотя... Хотя, что мы понимаем под словом «любовь»? Кто-то считает, что любовь, то чувство, которое никак нельзя объяснить. Кто-то считает, что это отношения между людьми, которым всегда есть, о чём поговорить друг с другом, у которых общие интересы, или это те отношения, когда два человека понимают друг друга без слов. А может, это лишь обычное физическое чувство, например, удовлетворение в сексе?
Что думают девочки, впервые испытавшие мужчину в себе? О чём они думают, когда идут на это? Кто-то из любопытства, кто-то из сильной любви... Вот опять рассуждения возвращаются к этому слову. Это странное, загадочное слово «любовь». Может стоит писать не так, может должно писать с заглавной буквы? Вы чувствуете разницу между словами «любовь» и «Любовь»? Не все поймут, но те, кто хоть раз задумывался, кто хотя бы один раз обращался внутрь себя, смогут понять, что различие слишком сильно. Возможно, я не смогу сформулировать свои фразы на таком уровне, на котором меня поняли бы все люди. Также можно задуматься перед словами «Я», «Мы», «Ты» и «я», «мы», «ты». «Они» можно отнести в ту же мысль, в те же раздумья. Попробуйте, задумайтесь о том, что вы можете рассказать мне или даже себе; как вы напишете данные слова? Есть люди, перед которыми мы можем подсмеиваться в обществе, а в душе кланяться перед ними, дабы заслужить их внимание. Что же за люди такие? А может, наоборот? Есть люди, перед которыми мы можем кланяться в обществе, а в душе подсмеиваться над ними, дабы понять, насколько они глупы. Чтобы понять всю суть данного вопроса, следует прочесть колоссальное количество книг по психологии. Или идти моей дорогой. Как говорят: «Умный учится на чужих ошибках, а дурак – на своих». Я, видимо, второе. Я с трудом воспринимаю информацию, переданную кем-то, я доверяю лишь личному опыту. Поэтому я часто наступаю на одни и те же грабли. Это больно. Подруга разочаровала меня. Я ей доверяла. Меня предали. У меня была истерика. Но я теперь точно уверена, что следующий мой выбор падёт не на такого же человека. Может, я ещё раз наступлю, но уже на другие грабли, попадусь ещё раз, но в другой капкан.
Saturday, August 27th, 2005
3:36 pm
продолжение, если кому интересно, выйдет поле того, как один добрый человек мне перепечатает его на комп, тк я оч медленно тыкаю по клавишам.


детям до 18 не читать!

щЮтка!!! ;)

а вообще - за последние несколько дней моя жизнь в корне изменилась.

я стараюсь выглядеть как обычно, но изнутри меня распирает буквально...Мне очень одиноко...Находясь с Серёжей я поняла, что я его оттолкнула, что бы он не говорил; вернее - я сама оттолкнулась от него своими поступками и поведением.


мне очень одиноко.


лишь в некоторые моменты, уткнувшись в его плечо, я чуствую, что нашла свою половинку. Свою вторую часть, свою самую мне дорогую противоположность, цель всей моей жизни.



Пусть даже я умудряюсь делать глупейшие ошибки в жизни, наступать на все грабли, разложеные судьбой под моими ногами, я люблю, по настоящему люблю. Меня любят. Я имею самое чистое в мире чувство.



я по-настоящему счастлива.


я знаю, что тот, кому посвящаются эти слова читает эту запись.


ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ ЛЛЛЛЛЛЛЛЛЮЮЮЮЮЮЮЮББББББББЛЛЛЛЛЛЛЛЮЮЮЮЮЮЮЮ ТТТТТТТЕЕЕЕЕЕЕЕЕБББББББББЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Current Mood: loved
Wednesday, August 24th, 2005
5:36 pm
а я ужО в мЫсве
Всем приветики!!!
Накрнец то домой попала!!!
Я так по всем соскучилась!!!


Жаль, что интернет у меня дома не будут работать аж до 1ого сентября(...бабушка поставила блок на инет до тех пор, пока она не приедет...)

временно я живу на Новослободской у мамы.


За мои мучения в Евпатории я полочила награду: я довольно много успела написать в своей Тетради.
Осталось только на компьютер перепечатать и выдать в LJ продолжение.


На жать, оно появится лишь после 1ого сентЮбря...

в мЫскве у меня сразу же начались приключения, но я не могу рассказать о них...хотя кое-что смогу:

Я встретилась со своим парнем, он простил мне то, что на следующий же день после нашей встречи(уже когда я приехала в москву из Керкенитиды) мягко говоря "изменила".


мучает меня не то, что я сделала, а то, что я делала с ним... сразу, как тоько я пришла домой позвонила ему и честно рассказала то, что произошло.


Мне очень плохо потому, что я понимаю, что не хватит никакого матерного запаса слов, чтобы описать меня после этого "происшествия".

После всего, что я ему рассказала, он сказал мне на прощанье лишь 2 фразы(не думайте, что мы растались, просто уже пора в "койку"(ведь за 2 часа ночи ужо)):
"я люблю тебя. Сладких снов."



Я не понимю, за что он меня любит. я столько "гадостей" ему сделала(правда, не специально), а он мне до сих пор в любви признаётся.
Он говорит, что любят не "за что", а просто любят.


я люблю его, но мои мысли слишком черны и не чисты, чтобы открыться ему до конца.
Friday, August 5th, 2005
6:46 pm
Я ТАК ПО ВСЕМ СКУЧАЮ...СИЖУ ТУТ В ЭТОЙ еВПАТОРИИИ....В МОСКВУ ХОЧУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



ВСЕМ ЧМОКС, КТО МЕНЯ ЗНАЕТ, КТО НЕ ЗНАЕТ - ТОГОЖЕ!!!



Я ВСЕХ ВАС ЛЛЛЛААААВВВВВ!!!!!!!!!!!!

Current Mood: ЛАВ ВСЕХ!!!!
Wednesday, June 29th, 2005
10:05 pm
Я СДЕЛАЛА БОЛЬШУЮ ГЛУПОСТЬ.... Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ОБИДЕЛА ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА....
Теперь сожалею об этом....
Но ничего не поделаешь....
К сожелению этот человек считает, что я отношусь к нему как к игрушке....Мне жаль, что я дала повод так о себе думать...
Видимо я дала серьёзный на то повод...
Я не знаю как исправить свою ошибку...
Человек, на самом деле, очень хороший, но раз он не смог научиться воспринимать мои минусы или исправить их, то, видимо, мы не подходим друг другу....
А жаль!

Current Mood: apathetic
[ << Previous 20 ]
History of BlackAngel   About LiveJournal.com